Jag älskar alltombarn.se. De ger mig ingen lön, men många skratt.

Den här artikeln är fantastisk. Och även om det var ett tag sedan jag var gravid så kan jag föreställa mig hur mycket bättre min graviditet hade varit om jag följt dem.

15 sätt att göra graviditeten till en fantastisk upplevelse:

”Kära bebis, idag har jag kräkts 18 gånger. Ändå är min rumpa jättestor. Den känns som om du försöker krypa ut mellan mina revben. Jag kanske inte är läkare, men jag är rätt säker på att det är fel utgång. Se om du kan hitta någon att fråga efter vägen ut. Oj, nu kräktes jag igen. Antagligen kommer jag kräkas under förlossningen. Och sedan spricker jag. Och sen blir du en tonåring som hatar mig.”

”Hej igen bebisen. Idag luktade jag på ett lavendelljus. Sedan kräktes jag.”

”Nu är jag förvirrad bebisen. Det tog ett tag att få till dig, och nu måste jag låtsas att du inte finns för att jag ska bli lycklig. Så, ta inte illa upp, men jag låtsas att jag just kräktes på grund av att jag druckit två flaskor vin”

”Hej bebisen. Tänkte skriva något sarkastiskt här men jag är så förvirrad. Har mitt hår svällt upp? Eller är det den nya mattan på låren som vi talar om?”

Just det ja. Idag var det mors dag. Min man hjälpte barnen att fira mig. Jag fick sovmorgon och nybakade scones till frukost.

Och sedan slog min man ihjäl en fluga så att den landade i min urringning.

Jag är lite osäker på om det sista var en present.

När man har trädgård kan det vara lite stressigt under sommarhalvåret. Ofta känns det lite som en tävling i kvarteret där man bor – vem klipper gräset oftast, vem rensar mest ogräs, och vem har snyggast häck?

Här är det en av våra närmsta grannar som klipper gräset oftast, de mittemot rensar nog mest ogräs, och 25-åringen i kvarteret intill har helt klart snyggast häck.

Men Samuel konstaterade idag att vi faktiskt vann tävlingen om finast trädgård.

För vi har flest blommor.

Först skriver jag ett inlägg om Terminator. Två minuter senare får jag ett mail från Enlarginator. Sammanträffande? I don’t think so.

Det här är helt klart ett tecken på att jag ska förstora min mans penis.

Jag hoppas bara att det hela inte slutar som i Terminator.

Vi tittar på Terminator. Det är en sådan mysig historia. Guvenören himself, Arnold Swarchenegger, åker bakåt i tiden för att döda Skönheten i Skönheten och odjuret. Det är väldigt styggt av honom, men tack och lov kommer en annan snubbe som jag inte riktigt vet vem han är och räddar Skönheten. Fast först läxar han upp henne lite genom lite kärvänliga ruskningar. För Skönheten har en väldigt viktig uppgift. Hon ska inte rädda världen eller så, men hon ska föda en son, och han ska rädda världen. Men innan dess så gömmer sig Skönheten lite här och var under skrivbord medan männen slåss. Sedan blir det en lite annorlunda grillfest.

Det vore skoj att se filmen med ombytta roller. Typ Pamela Anderson åker bakåt i tiden för att döda någons pappa. Pappan visar sig vara Hugh Grant, som hojtar ”whoopsi daysie!” och gömmer sig under ett skrivbord. Sedan kommer en tjej med ganska schyssta pattar och ruskar om Hugh Grant och räddar honom. ”Jag har aldrig träffat dig förr, men jag har sett din bild och har alltid älskat dig” säger patttjejen och sedan föder Hugh Grant en dotter som räddar världen från maskinerna. Det visar sig att tjejen med pattarna var mamman.

Det hela är väldigt romatiskt och så.

När man hör orden ”barnfamilj och ”fredagsmys” så föreställer man sig  en lugn kväll med film, lite tacos, och lite chips.

Man föreställer sig inte att någon kräks på bordet, och att någon annan får fetaost i snippan.

Men om man hade föreställt sig det, så hade man inte blivit besviken.

Samuel kom gående med små gröna bitar som tycks vara gjorda av  lera och är täckta av plast:

- Mamma, vad är det här?

- Eh, hm? Vet inte.

- Man kan inte äta dom, berättar Samuel glatt.

- Nä, håller jag med, och tänker att det är skönt att i alla fall ett av mina barn nått den där åldern då man slutar utforska världen genom munnen.

- För jag har provat, fortsätter Samuel.

Så bra då. Grön plasttäckt lerbit som inte går att äta. Då behöver vi bara testa om det är något som man kan stoppa upp i näsan/mata katten med/trycka in i cdläsaren, så vet vi nog strax vad det är.

Jag får alltid ett städryck innan vi reser bort, och innan jag lägger mig. Helst vill jag ha allt i ordning, ifall ifall. Man vet ju aldrig vem som bryter sig in. Och det värsta med inbrott är ju tjuvarnas eventuella reaktion på mitt smutsiga golv:

- Eh, RånarRobban? Jag vet inte vad jag just trampade i, men om jag var du skulle jag ställa tillbaka den där laptopen. Lär vara en massa gojs mellan tangenterna.

- Nämen fy och tvi, StöldSteffe. Det där ser ju hur äckligt ut som helst. Går det ens bort med Via Ajax Supertvättrent?

- Inte ens värt att försöka. Bara att slänga strumpan. Hjälp mig skruva upp den här dammiga plattteven igen, så drar vi.

- Okidoki. Ska bara lägga tillbaka de här snuskiga pengarna i plånboken först. Och dumpa systemkameran. Lär ju inte gå att se något genom den kladdiga linsen ändå.

Och så packar de ihop sina kofötter (kofotar? Vad sjutton heter det i plural? Finns det ens i plural, eller är en kofot liksom alltid nog?) och går hem och duschar.

Så pinsamt.

P.S. Till alla tjuvar:

Vi har ingen platteve. Och det brukar vara renare än så här.

Ibland.

P.S. Till Gud:

Vadå, små vita lögner om städning är väl okej?

…så kanske det står något roligt här.

För en av dem är ju också jag. Mitt jobbjag.

Överallt finns dessa knappar. Små färglada figurer som ska länka oss till nya sidor eller nya funktioner. Vissa talar om vad de heter när när man för musen över dem, andra måste man klicka på för att få veta. (Inga snuskiga associationer nu, typ att vissa killar talar om vad de heter när jag håller musen över dem, andra måste jag klicka lite på med musen för att få veta vem de är. Herregud, vilket långsökt koppling. Hur kom ni att tänka på den?)

Men vem sjutton sitter och kommer på vilka figurer som ska leda vart? Och fattar alla utom jag vad de betyder? Okej jag kan koppla ihop saker såsom en kamera – foto, hammare och mejsel – verktyg. Men ett hjärta? Med ett plus i? Det kan ju betyda allt från ”jag vill anmäla flera personer till donationsregistret” till ”jag vill rista in mitt namn i ditt hjärta men jissses vad lätt det är att få ett K att se ut som ett plustecken när man har en slö kniv”. Och så finns det en knapp med ett F i, som är en förkortning av ”Fy” när man tycker att någon skrivit något väldigt dumt. Sedan finns det ju alla dessa husknappar som av någon anledning aldrig leder till hemnet. Min favoritknapp är förstås stjärnan med ett plustecken i. Den trycker man på när man vill bli en extra stor stjärna. Jag ska trycka på den nu. Och hålla tummarna för att plustecknet inte betyder att man är gravid och att det är Michael Jacksons barn.

Nä, vilket tramsigt inlägg. Ni kan få trycka på Fy-knappen om ni vill.